26.02.2008
Concours
Pour moi ça marche bien.
Je vous ai collectivement, chers et chères lentilles, inscrits à deux concours bloguesques.
Le permier consiste à écrire des textes sur les tortues de mer...
vous trouverez tous les détails, ici, ici et ici
Le deuxième est un tag (ou chaîne) un peu infantile, qu'il m'a fallu vous transmettre.
Les détails sont principalement ici et ici.
Faites-en ou n'en faites pas ce que vous voulez...
télétubs.
13:18 Publié dans Ces petits liens... | Lien permanent | Commentaires (18) | Envoyer cette note
Commentaires
Il faut avoir ta facilité d'écriture pour participer, car la tortue de mer moi ca m'évoque surtout une texte phallique, une lenteur sans nom et un âge plus antédiluvien que le mien c'est dire si c'est peu !
Mais c'est une bonne initiative je lirai vos textes avec joie !
Ecrit par : grazie | 26.02.2008
Euh au fait il faut confesser ses petits défauts inavouables pour jouer ?
Ou il faut faire le texte et ensuite sa confession ?
C'est surement expliquer mais je manque de temps pour tout lire.
Ecrit par : grazie | 26.02.2008
Donc le premier est un atelier d'écriture sur les tortues de mer. Libre à chacun d'en faire ce qu'il veut. De belles plumes y participent.
Pour le tag, il faut juste décliner 6 secrets insignifiants et demi (comprendra qui peut). Ce qui ouvre prétexte à idioties bien entendu...
Les deux concours (sans compétition) sont totalement dissociables l'un de l'autre.
Donc tu peux ne faire que la confession si ça te dit mieux...
Ecrit par : télétubs @ Grazie | 26.02.2008
Je ne suis pas assez douée pour écrire un texte sur les tortues de mer donc je vais vous faire quelques confessions
1) Alors que j'avais 12 ans et que mes vacances scolaires se résumaient à des journées entières dans la garrigue, mon grand ami Fred avait piqué la mobylette de son père et nous nous promenions comme deux crétins sans cerveau à toute allure sans casque et sans conscience.
Jusqu'a la chute inévitable dont je porte encore la cicatrice au genou, mais sur le moment j'étais tellement hilare que j'aie uriné allégrement sur la selle de la dite mob alors que Fred poussait de haut cris d'indignation et qu'il me le rappelle encore à l'occasion.
2) Je suis une fan complètement honteuse de F1, mon engagement écolo s'en trouve amoindri je le sais bien, j'ai déjà été à barcelonne, San Marino et Magny cours et j'ai passé deux jours sans parler (qui a dit que c'etait impossible ?) quand Senna est mort.
3) Je fais des cultures douteuses dans mon jardin qui agrémentent des soirées de fou rire entre cousines ou notre régréssion est totale, concours de pets, concours de celles qui pissent le plus loin et éclatement de la panse à coup de fraise tagada.
4) Je me suis mariée en noir, enceinte de 6 mois, avec seulement 2 témoins et je ne porte pas d'alliance.
5) J'ai été humiliée par mon véto un jour ou mon chien très poilu marchait de travers et sentait très mauvais, j'ai cru à une infection alors qu'il avait un problème de poils incurvaient dans l'anus et que quand le véto a soulevé sa queue nous avions tous deux les larmes aux yeux de tant de puanteur.
Il m'a expliquée l'hygiène de la bête et m'a demandé 110€ !
6) J'ai oublié ma fille un matin en déposant ses soeurs à l'école j'ai enfin réagi qu'elle n'y était pas et en partant en trombe à la maison j'ai roulé sur le pied d'une de ses soeurs.
C'est un peu potache tout ca mais c'est une confession je vous rappelle !
Ecrit par : grazie | 28.02.2008
JE SUIS RAVI
Tes confessions sont se pisser dessus, Grazie, mais je vais quand même essayer de me retenir, je suis encore au boulot...
Ecrit par : télétubs | 28.02.2008
Je crois qu'il y a de la matière à écrire pour ce qui est de se pisser dessus !
Ecrit par : grazie | 28.02.2008
Grazie, ton véto est un voleur !
Ecrit par : Fleur d'Hiver | 28.02.2008
Oui Fleur je suis aussi de ton avis mais je n'étais pas en mesure de le lui dire tant j'avais honte ce jour là !
Ecrit par : grazie | 29.02.2008
Personne n'ose la confession avant la rencontre ?
C'est pas sympa de me laisser seule sur ce coup là Dryade allez un petit effort je suis sure que tu as plein de chose inavouable en mémoire !
Ecrit par : grazie | 29.02.2008
VOUI Grazie, j'ai effectivement plein de choses inavouables, mais le plus dur, c'est d'en sélectionner 6 seulement !
Pas de problème, j'ai songe, je vais me lancer.
C'est qu'y faut trier aussi, on ne peut pas tout dire (à jeun).
Ouais je sens que je donne l'impression d'une ivrogne invertébrée, alors que pas du tout. Je vais juste profiter de l'absence de mon chaperon pour me lâcher un peu sur les bonnes choses de la vie.
Ecrit par : dryade | 29.02.2008
Aimer les bonnes choses de la vie ne font pas de nous des poivrots quand même !
C'est vrai qu'il est difficile de faire une sélection quand on pense a ce qu'une vie entirère réserve de moment inouie.
J'attends avec impatience juste avant de partir pour un petit week-end dans les cévennes au mont d'aigoual poru une rando qui devrait être agréabel si il fait beau.
On verra demain.
Ecrit par : grazie | 29.02.2008
A y est, j'ai mes 6 péchés capiteux, heu plutôt mes 6 gamelles. Ce fut dur de trier et de choisir les meilleures. Le temps de mettre tout ça en page, et j'envoie. A juste plus tard.
Ecrit par : dryade | 06.03.2008
Tu as le don de nous faire saliver dryade, fais vite.
Ecrit par : grazie | 06.03.2008
Voici ma confession, enfin quelques plantades parmi d'autres. Mais vous ne rigolez pas, hein ?
1 - Mensonge en confession.
Lors de la confession, le curé nous demandait toujours si on avait eu "des pensées impures". Moi j'ignorais totalement ce que ça voulait dire et je disais non, forcément. Et puis un jour, sur le banc où on attendait notre tour, les copines parlaient de ces fameuses "pensées impures" et elles gloussaient en en parlant. Ça avait l'air drôlement chouette ! Quand elles m'ont demandé si j'en avais eues, j'ai fait celle qui est la reine des pensées impures, genre "pour qui vous me prenez !" Et donc je les ai avouées au curé, et je me suis tapé 5 pater et 10 avé pour m'apprendre ! Et je ne les avais pas mérités !
2 - La copine disparue
Un jour devant ma maison passe une sorte de camionnette brinquebalante, remplie de mômes et de cageots. Ma mère me dit : "Tu vois, c'est les gitans, ils emportent les minots qui jouent dans la rue ou à la colline ! Et t'y a vu ? Y a ta copine Annie, tu veux toujours aller avec elle, c'est bien fait ! Elle a été emportée !" J'avais vaguement vu une chevelure brune avec une frange, et ça a été facile de me convaincre que c'était bien ma copine.
Et le lendemain à l'école, lors de l'appel, voilà que Annie est absente ! L'instit demande si quelqu'un a des nouvelles. Et moi, à la fin du cours, je vais voir l'instit et je lui dit : "Je sais pourquoi Annie est pas là". "Ah bon ?" "Oui, elle a été emportée par les gitans, je l'ai vue dans la voiture hier". Eclat de rire monstrueux de la maîtresse "Mais non, tu dis n'importe quoi ! Qui c'est qui t'a raconté ça ?" J'ai eu beau dire, elle ne m'a pas crue ! Chienne de vie ! Et quand la copine est revenue en classe, je n'ai pas osé lui demander ce qu'avaient fait les gitans !
3 - La première cigarette (et pratiquement la dernière)
J'étais au lycée, j'avais 15 ans et je voulais faire la "grande". A la récré on se mettait dans un coin avec la bande de copains z-et copines et on discutait. Un jour il y a un garçon qui sort un paquet de cigarettes et en propose à tout le monde. En me tendant le paquet, il me dit "tu fumes ?" Je me la joue comme pour les pensées impures, genre "m'enfin, pour qui tu me prends, moi j'ai toujours fumé !" Je prends une clope, il me donne du feu, je met la clope au bec et j'attend. Au bout d'un moment, rien, je regarde le bout de la cigarette, et je dis "Elle marche pas cette cigarette". Le gars me dit "Tu aspires au moins ?" "Ah ? Parce qu'il faut aspirer ?". Bon j'ai aspiré à mort et vous devinez la suite !
4 - J'ai fait croire à mes deux aînés que j'avais des super-pouvoirs
Ça s'est fait grâce au hasard qui m'a bien servi par deux fois, et j'en ai abusé. Un soir devant l'école élémentaire où j'attendais la sortie du n°2 (qui était en CM2) une maman me demande si mon fils s'est débrouillé pour l'interro surprise de maths, du matin. Mon fils mangeant à la cantine (et le sien non) je ne savais pas qu'il y avait eu interro. Donc, il sort, et arrivés à la maison, je lui demande si ça a marché l'interro surpris. Yeux ronds : "Comment tu le sais qu'on a eu une interro surprise ?" Moi, altière "Parce que je suis une grande devineuse, je sais tout !". Le lendemain, l'aîné avait taillé une heure de collège, et sa grand-mère (que j' adore, elle) était justement dans le coin, elle le voit et me prévient. Le soir, j'interroge le coupable "Alors, à telle heure tu n'étais pas dans le collège ? Qu'est-ce que tu as fait ?" Pareil, yeux ronds. Et son jeune frère (celui de l'interro surprise) lui dit : "Maman elle voit tout, elle devine tout. C'est une grande devineuse !" Et le plus rigolo, c'est qu'il l'a cru pendant très longtemps !
5 - Trouver un raccourci
Nous étions en vacances à la montagne (premier mari et deux premiers fils jeunes). Un jour, nous allons à la kermesse d'un petit village pas très loin (à vol d'oiseau, parce qu'en vrai il y avait un sacré chemin, des pentes, des sentiers de chèvres etc.) Je vous narrerai plus loin une anecdote de cette kermesse. Donc, une fois que ce fut terminé, nous sommes repartis, et un peu avant la sortie du village, qui s'appelle "Les Reculas", je vois un chemin que je reconnais. Je dis à mes fils (leur père était resté à la maison) "Venez, on passe par là, c'est un raccourci, on l'a déjà pris avec tonton Gérard (mon frère) quand on fait du jogging. On va tomber directement sur la maison". Donc, nous voilà partis dans ce chemin. Mais j'ai un sens de l'orientation redoutable (je me perds dans ma cuisine avec un GPS) et nous marchons, nous montons, nous descendons, nous traversons des buissons, des ravins, les garçons rouspètent à qui mieux mieux. Au bout d'un moment (interminable) nous apercevons au loin une route, nous nous précipitons, il y a un panneau indicateur sur lequel nous pouvons lire, effarés : "Les Reculas 0,5 km" ! Quand mon frère est venu plus tard pour une randonnée, les mômes lui racontent, il sort sa carte, son appareil de mesure, et il s'écrie "C'est pas vrai, vous avez marché 3 km !" Les garçons s'en souviennent encore : "On a fait 3 km pour éviter 500 mètres !". Et les raccourcis, ça me suit désormais. Une fois que j'arrivais tard, mon fils n°2 me demande où j'étais, et je lui dis "J'ai pris un raccourci" "Ah d'accord, c'est bon, n'en dis pas plus !" Ou alors, quand on sortait et que je disais "Si on prenait un raccourci ?" ils s'écriaient en choeur "Non ! Non ! On prend le chemin le plus long ! C'est bon !"
6 - Le bain de mer
Bien que née et vivant au bord de la mer, je ne sais pas nager, et pire que ça, j'ai peur de l'eau ! Ça ne se commande pas, pourtant je fais des efforts, mais je panique. Un soir d'un bel été, j'étais à la plage de La Ciotat (très belle plage de sable où on a pied très loin) avec une amie, Claude, et ma cousine Jo. Elles entreprennent de m'aider à apprivoiser ma peur. Chacune me tient une main, et nous entrons dans l'eau, nous marchons, l'eau est tiède, le sable doux sous mes pieds. Elles me parlent "Détend-toi, respire, ne regarde pas en arrière (la plage était vachement loin !) et baisse-toi petit à petit, tu ne risques rien tu as pieds. Il faut que tu arrives à être à l'aise, t'asseoir dans l'eau". Donc nous marchons, je me mouille entièrement, même je m'immerge complètement, tout va bien. Au bout d'un moment, les deux nanas me lâchent pour aller nager. Et moi d'un coup je réalise que je suis seule au milieu de l'eau, très loin (au moins 50 m) de la plage, j'ai de l'eau jusqu'aux épaules, je suis oppressée, l'eau pèse sur ma poitrine, j'ai du mal à respirer, rien à quoi me raccrocher. Je me mets à hurler "Revenez, ne me laissez pas ! J'arrive plus à respirer, je suis pas bien !" Bref la panique totale. Les deux greluches ne m'entendent pas, elle s'éclatent, elles sont loin, et moi je vois ma dernière heure arriver. L'eau me rentre dans la bouche quand je hurle, c'est sûr je vais me noyer. Et puis tout d'un coup, le déclic ! "Mais que je suis c…, je suis assise dans l'eau !" Je me lève, et l'eau m'arrive à mi-mollet. Je retourne dignement vers la plage (toute seule) pendant que mes soi-disant copines viennent vers moi en se fendant la poire.
Bon, maintenant tout de même, mon petit quart d'heure de gloire :
A cette fameuse kermesse des Reculas, il y avait des tas de jeux où les garçons se sont éclatés. Et il y a un jeu de massacre (vous savez, ces boites de conserve qu'il faut faire tomber avec 5 balles en tissus). Donc, je dis à mes fils que je vais au jeu de massacre. Et eux "Ça va pas, tu vas te ridiculiser ! N'y vas pas !" (charmants bambins, n'est-ce pas ?). Et moi j'insiste "J'y vais, et vous allez voir, je vous déquille toutes les boites avec seulement deux balles !" Bien sûr c'était de la pure frime, je suis aussi adroite pour ce genre de chose que pour trouver des raccourcis ! Mes fils, vachement encourageants "Nous on se met loin de toi, on te connaît pas !" N'ayant peur de rien, je paye et je prends les 5 balles en tissus ; mes fils sont cachés dans la foule, mais tout de même ils regardent pour pouvoir se moquer après. Eh bien, croyez-moi, j'ai fait tomber toutes les boites avec seulement deux balles ! Je n'en revenais pas moi-même, mes fils n'en parlons pas. Ils arrivent ébahis "Maman t'es la plus forte ! Recommence !" Mais je me suis bien gardée de recommencer, je suis restée sur cette gloire et sur l'admiration de mes enfants. Bon, l'admiration est retombée plus tard avec le fameux raccourci !
Ecrit par : dryade | 08.03.2008
Tes aveux me donnent envie de te prendre par les épaules et de te faire un bisou sur la joue en te disant merci de nous rappeler que personne n'est infaillible.
Pour ce qui est des super pouvoirs, j'ai longtemps fait croire à ma fille que mon petit doigt me disait tout, jusqu'au jour où elle m'a demandé s'il parlait ou s'il avait une bouche ou quoi ? et où j'ai eu honte, moi qui lui disais "tu sais le Père Noël n'existe pas, c'est des adultes qui s'amusent à faire croire des trucs un peu idiots à des enfants".
Mais je pense que certains supers pouvoirs sont utiles : par exemple, expliquer à ses enfants (petits) qu'on ne mourra jamais.
Ecrit par : Audine | 08.03.2008
Dryade on partage deux points communs, être une nouille dans l'eau (j'ai fait 4 ans de plongée en pratiquant la nage du chien, tête bien hors de l'eau, taille cambrée et surtout pas sous l'eau sans boucher mon nez)
Mes filles étaient dingue de ça alors un week-end par mois je transcendais ma peur sans rien dire !
Mon sens de l'orientation est du même niveau que le tien, sauf que moi j'ai nous ai perdu dans le ventoux, que la nuit est tombée et qu'il me fallait consoler à tour de rôle celles qui flanchaient en lui disant que nous arrivions !
Parties à 14h nous avons retrouvé la voiture à 21h épuisées, griffées de partout et ma benjamine s'est agenouillée sur le goudron en embrassant le sol avec soulagement !
Depuis plus personne ne veut venir en rando avec moi et je ne comprends toujours pas pourquoi !
Audine tu es un monstre, tu as dit à ta fille que le père noël n'esxitait pas !
Mes parents ont fait pareil avec moi, j'ai fait l'inverse avec les miennes mais par contre je leur ai dit que je mourrai mais pas tout de suite (histoire de maintenir un pression méchante et sadique)
A ce jour je leur dit souvent qu'elles vont me tuer mais ca ne leur fait aucun effet !
J'ai peut-être abusée ?
Ecrit par : grazie | 08.03.2008
@ Audine, j'espère bien avoir le bisou le jour des Lentilles ! Et moi, je n'ai jamais dit à aucun de mes fils (trois donc, au total) que le Père Noël existe ; je suis contre raconter des âneries aux enfants (bon, d'accord, un tout petit peu, mais c'était pour la bonne cause !). Et mon Junior (dont le père voulait à toute force le faire croire), donc un jour, le petiot, qui avait 4 ans, me dit : "Le Père Noël ne peut pas exister. Parce que d'abord, comment il fait pour être en même temps dans toutes les maisons du monde ? Et puis, pourquoi il y a des enfants qui sont sages et qui n'ont pas de jouets ? Pourquoi quand on est pauvre on ne peut pas avoir des jouets ? Pourquoi en Afrique les petits y z-en n'ont pas des jouets ?". Il est vrai que toutes les années à Noël, nous faisons un paquet des jouets dont il ne se sert plus et nous les apportons au Secours Populaire, pour les enfants pauvres. Donc, il est au courant qu'il y a des inégalités dans le monde, et comme il a l'esprit très cartésien (et aussi très chiant on va dire), à lui on ne la lui fait pas !
@ Grazie, moi je veux bien venir en randonnée avec toi. J'ai un peu progressé dans le sens de l'orientation, et avec une bonne boussole et des fusées de détresse, on devrait s'en sortir !
Ecrit par : dryade | 08.03.2008
C'est toujours étonnant de voir combien les enfants sont pragmatiques et en même temps pas du tout rationnel !
Le tien a échappé à la règle semble-t-il !
On prévoira la couverture de survie aussi ca sera surement utile vu notre niveau (car moi j'ai très moyennement progressée, c'est pourquoi je suis des groupes !)
Ecrit par : grazie | 10.03.2008
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