Pousser les murs

Quand on veut poster une note dans le blog,
et que donc, on passe par la plateforme "Haut et fort",
on trouve le message suivant :

"Vous avez dépassé le quota d'espace disque qui vous est alloué.
Si vous souhaitez libérer de l'espace disque, il vous suffit, via le tableau de bord, de retirer des fichiers. En revanche, si vous souhaitez conserver l'intégralité de vos archives, nous vous proposons de souscrire à l'une de nos deux offres Classic ou Pro."

Alors c'est comment qu'on fait?

Retirer des fichiers, ça me semble ballot, quoique pourquoi pas...

Pour ce qui est de "l'Offre Classique",
voici ce que nous propose "Haut et Fort" :

"Offre Classic (sic!)

L'offre Classic répondra aux besoins de ceux et celles qui souhaite d'avantage de fonctionnalités pour un prix limité.
Blog ou photoblog, vous avez le choix. Avec 250 Mo d'espace de stockage, aucun problème pour stocker des milliers de photos, fichiers sons ou vidéos.
Une question ? Notre équipe technique est à votre disposition pour vous répondre.
Avec l'offre Classic, le bandeau Haut et fort s'efface, vous êtes chez vous !
L'offre Classic est proposée à 5,9 Euros par mois ou 59 Euros par an.

Vous pouvez souscrire à chacune des 2 offres Classic et Pro pour la durée de votre choix (à partir de 3 mois) et sans engagement de renouvellement. Vous pouvez aussi changer d'offre en cours de période.
Cliquez ici pour créer votre blog."

Pro, c'etst carrémént 15 euros/mois... bof...

On fait quoi?
Une collecte? une souscription?

On enlève les "vieilles" notes?

On migre?


Doudourou.

Pour un plat de Lentilles

Bon alors, on se l'organise ce pique-nique ?

Qui qui vient et où et à quelle heure ?

et ... Ed, et Méli et ceux qui se sont planqués jusque là, vous viendez hein !!

On part sur la base de dimanche 22 pour le déjeuner vers Bercy ?

L'autofictif

Heureusement pour elle, la littérature française a Eric Chevillard.

C'est l'un des auteurs français les plus passionnant du moment,
un champion de l'écurie des éditions de Minuit,
au style bourré de drôlerie et d'intelligence.

Ses livres sont des constructions jubilatoires
qui déjouent avec très une grande ironie les conventions,
les clichés,
les poncifs,
les dogmes de la narration et de la la fiction.

On ne peut guère dire mieux que ce qu'en dit notre ami Wiki :
"D'un ton souvent incongru, faussement désinvolte, le style de Chevillard se plaît à détourner les conventions linguistiques et à faire jaillir, de situations apparemment anodines ou anecdotiques, les événements les plus absurdes afin de mettre en question les fausses évidences sur lesquelles repose notre rapport au monde et aux choses."

Il faut lire à tout prix, "Mourir m'enrhume", "Le caoutchouc décidément", "Du hérisson", "Palafox", "Oreille rouge"...

Orl se trouve qu'il tient un blog nécessaire,
où s'y lisent régulièrement quelques notes savoureuses,
des considération sur tout et rien,
sur la banalité,
sur ce qu'on ne remarque presque plus,
ramassée en phrases aussi brèves et saisissantes que des haïkus japonais.

Allez-y voir!

http://l-autofictif.over-blog.com/




Doudourou

naissance d'un blog

Bon ben voilà, j'ai créé un blog pour mettre en ligne ce que j'écris et qui prend un peu de place ...

Donc je commence par les Chroniques d'Europe, suivant la longueur des épisodes, j'en mettrais en ligne entre un et trois par jour.

J'y mettrais aussi la série "Donne nous aujourd'hui notre pain de ce jour", peut être parallèlement à ici.

Et puis au fur et à mesure, j'ajouterai des textes isolés, que vous connaissez déjà, histoire de ranger un peu mon ordi.

C'est là :

http://anodineaudine.hautetfort.com/

 

J'y attends mes visiteurs avec du thé à la bergamote fumant ou une bouteille poussièreuse de Graves, des financiers et du chocolat aux pépites de pistache (comment ça je suis dans un trip bouffe en ce moment ???).

A bientôt,

Audine

Le Salon des Lentilles

(extérieur jour)
Une Lentille GRANDE ET BRUNE sort du métro. Voulant prendre un raccourci, elle s’est trompée de sortie et doit traverser pour arriver au Parc des Expositions.
Là, au milieu de la foule, elle ne trouve personne et commence à s’impatienter, évoquant la purée de la Bonne Mère de sa race etc.

Puis, coup de fil et échange de haut niveau avec la Lentille n° 2 qui attendait de l’autre côté :
- T’es où ?
- Je suis là, à côté du panneau “station de taxis” en face de la Caisse d’Epargne.
- Je vois bien la Caisse d’Epargne, mais je te vois pas.
- Mais si, je suis en train de traverser derrière la station de taxis
(Lentille n°1, qui regardait de l’autre côté parce qu’il y avait aussi une station de taxis par là) :
- Ben je te vois pas !

Bon, après embrouille, les deux Lentilles se rejoignent enfin et se présentent : Grazie - Dryade. Enchantée. Moi aussi. Bise. Photo devant le Parc des Expositions.
Queue pour entrer (y a plusieurs queues pour payer, et une pour pas trop attendre quand on a une invitation, ce qui était le cas de nos deux Lentilles). Grazie ayant une invitation du râble, en a fait don à un monsieur qui en fut enchanté.

(intérieur jour, mais pas trop)
Le Salon : du monde, des livres. Les deux Lentilles passent devant le stand de Télérama (Dryade a une pensée émue parce que c’est tout de même grâce à eux qu’elle connaît des gens bons).

La première expédition a lieu au Forum, où le dessinateur Gelluck est interviewé par un journaliste de Télérama. Les deux Lentilles sèment le ouaï en voulant passer devant tout le monde et se mettre devant. Rouspétance des gens (sont chiants tout de même ces gens !). Photos.

Puis, elles vont au stand Albin Michel où Dryade veut faire dédicacer, par Amélie Nothomb, un livre pour sa nièce. Arrivées au stand, l’horreur : la file d’attente fait douze fois le tour du Salon en passant par la Tour Eiffel et Montmartre (sans exagérer du tout). Grazie prend une photo très réussie de l’auteur, et elles se tirent ailleurs.

Ensuite, pendant la déambulation entre les stands, Grazie reçoit un coup de téléphone d’une autre Lentille qui vient d’arriver. Même échange de haut niveau :
- T’es où ?
- Et vous, vous êtes où ?
Etc. jusqu’à la rencontre avec Audine. Bises. Joie.

Re-déambulation entre les stands.
Puis les trois Lentilles vont voir l’expo sur le Chat que Dryade adore (elle ne sait pas pour les autres, mais tant pis, elle les entraîne là). C’est drôlement bien. Photos.

Puis,les trois Lentilles ressortent et sont devant le stand de la Bretagne (qui est en face de celui d’Israël) quand Grazie (pourquoi c’est toujours elle, au fait ?) reçoit un nouvel appel d’une autre Lentille qui vient aussi d’arriver. Pareil :
- Vous êtes où ?
- Devant le stand de la Bretagne.
- Moi aussi mais je vous vois pas.
(parce que au milieu de 10 000 personnes, c’est difficile d’en voir trois ! Fermons la parenthèse).
- Je crois que je te vois. Si c’est toi, tourne-toi.
Rien.
- Bon c’est pas toi.
Abrégeons ce dialogue hautement intellectuel et arrivons à l’arrivée de Béabab. Bises. Présentations. Joie.

Ensuite, visite du Salon, du stand d’Israël, de la BD où chacune dépense des sous, c’est horrible !

Puis, les quatre Lentilles épuisées s’installent dans un lieu bien nommé “Pause lecture”. Elles ne lisent pas mais papotent (c’est mieux).

A 19h et quelque, départ de Grazie qui donne r-d-v au restau. Les Lentilles restantes font la fermeture du Salon à 20h00. Ça fait tout drôle, d’un coup il n’y a plus dégun, les stands sont désertés, les présentoirs recouverts de housses.

(extérieur nuit . Il fait froid, il pleut. Normal, on est à Paris)
Les trois Lentilles (rappelons qu’il s’agit de : Beabab, Audine, Dryade) se dirigent vers le resto. Audine et Beabab cherchent un raccourci, et comme elles sont aussi dégourdies que Dryade, elles se trompent et faut rebrousser chemin.
Finalement, elles trouvent la bonne route et se dirigent vers le Tipaza le long d’une rue sombre (bon d’accord, il fait nuit, mais tout de même, pourraient faire un effort), triste, déserte.

Arrivée au resto en même temps que Grazie et son mari.

(intérieur nuit à peine éclairé, on voit que dalle)
L’appariteur conduit tout le monde à une grande table où se trouve un monsieur. Présentations et bises : c’est Télétubs en chair et en poils. Il essaie de deviner qui sont les Lentilles, mais il se trompe entre Grazie et Dryade, et Dryade l’a mauvaise !

Installation autour de la table, les dernières Lentilles arrivent : d’abord Doudourou, puis Herbertlecanard.

L’apéro, à peine servi, est ingurgité cul sec par les soiffards. Dryade entreprend de faire le reportage photo tant qu’elle y voit clair.

Tout le monde commande un couscous, sauf Beabab qui se fait remarquer en penant un tajine ! N’importe quoi !

Le vin coulant à flots, la discussion s’anime. Herbertlecanard parle de son travail qui consiste à étudier les testicules de mouches. Télétubs, très intéressé demande des précisions (taille, nombre, et d’autres infos que Dryade n’a pas entendues car elle était trop b…, trop loin).

Puis Grazie demande à Dryade de raconter sa fameuse anecdote sur les rubymen. Et là, ça dégénère sec ! La pauvre Dryade a le plus grand mal à parler, peuchère de elle, car chacun lui coupe la parole, fait des commentaires désobligeants, essaie de la déconcentrer. Mais Dryade, en bonne fille du Sud, ne s’en laisse pas conter et ne perd ni le fil, ni le Nord. Elle arrive enfin au bout de son histoire, mais comme tout le monde était bourré, personne n’a rien pigé, alors que c’était très drôle. C’est lamentable !

Puis le repas touche à sa fin, Télétubs montre, comme promis, ses poils à Dryade, et comme la narratrice était trop b…, trop loin, elle ne se souvient plus de la suite. A part qu’elle est arrivée à une bouche de métro et elle suppose que c’était le bon chemin puisqu’elle s’est réveillée dans le bon lit de la bonne chambre du bon hôtel.


signé : dryade

De l'importance de bien communiquer

LA COMMUNICATION DANS L’ENTREPRISE


PROCES VERBAL : L’ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu.



Compte-rendu de l’animateur au chef de section :

L’ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu. Conclusion : l’ingénieur souffre et ne peut plus marcher.


Rapport du chef de section au chef de département :

Ce con d’ingénieur a marché sur la queue d’un brave chat. Le chat l’a mordu et il a eu raison. L’ingénieur souffre, c’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c’est une bonne occasion pour le flanquer dehors.


Du chef de département au chef de division :

D’après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. D’après le chef de section, c’est le chat qui avait raison. Nous partageons son opinion : même si on est mordu, ce n’est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.


Du chef de division au directeur des études :

Nous apprenons que le chef de section est devenu con parce qu’un de ses ingénieurs ne peut plus marcher à la suite d’une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c’est le chat qui avait raison puisque c’est l’ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Nous pensons qu’il faut mettre le chef de section à la porte.


Du directeur des études au P.D.G.

Un chef de division est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d’un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c’est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l’expérience a prouvé que les cons n’ont jamais entravé la bonne marche d’une entreprise. Nous pensons qu’il est préférable de nous séparer du chef de division.


Du P.D.G. au Conseil d’Administration :

Un directeur d’études me signale qu’un chat est à l’origine de troubles graves au sein de
l’entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de divisions qui sont devenus fous. Le chef de département a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons peuvent gérer l’entreprise. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

A propos d'à propos

Sur la page d'accueil de Hautetfort, dans la bordure de fin de page, tout en bas, il y "base de connaissances".

Si on fouille un peu dans la base, on trouve la question "comment supprimer le nom de l'auteur dans la rubrique A propos". Il faut remplacer un bout de code par un autre enfin je n'ai pas bien compris tout !!! Et j'ai peur de faire une (grosse) bêtise du genre effacer des photos que je n'ai pas moi-même.

Je ne peux pas recopier l'extrait de la base de connaissance, ça ne veut pas m'enregistrer ma note sinon !

Si quelqu'un y arrive et pouvait en plus m'expliquer ce qu'il fallait supprimer (toute la ligne même les caractères en dehors des accolades ou non ?) et ce qu'il fallailt mettre à la place (ce qu'il y a marqué entre parenthèses ? ça me parait bizarre !), je me sentirais moins bête !

J'efface la note dans quelques temps.

Audine

Rencontre physique

(image ajoutée par Doudourou,
en hommage à Andy Warhol et ses fameuses boites de soupe Campbel's)

Bonjour les amis Lentilleurs

 

Comme je l'avais suggérée dans un autre post à l'occasion de la grande messe annuelle du livre nous pourrions en profiter pour nous retrouver autour d'un stand, d'un café, d'une bière ou tout à la fois c'est selon les désirs de chacun.

Vous pouvez consulter le programme ici http://www.salondulivreparis.com/1/Presentation.htm?lang=fr

et pour les détails nous pouvons en débattre dans ce misérable texte qui manque considérablement de punch !

 

Bonne lentille 2008

JOYEUX NOEL

Joyeux Noël à tous!!!! ...Et n'oubliez jamais de chuchoter, de dire, de crier, de hurler aux personnes qui vous sont chères, que vous les aimez!!... Rackham.